Enfin un livre utile ! Le Clavier est heureux de pouvoir vous aiguiller vers une lecture à la fois édifiante et cocasse. Grâce au livre que nous avons la joie et la fierté de vous présenter aujourd'hui, vous allez pouvoir briller en société et vous marrer comme un bossu (ce qui, stricto sensu, fera donc de vous un Quasimodo halogène).
Vous allez découvrir pourquoi le compacteur d'ordures à bord de l'Etoile de la Mort dans La Guerre des étoiles est "invraisemblable, irréalisable et, en outre, inefficace"; vous saurez ce que pensait Ezra Pound de Bambi (allez, on est sympa, on vous le dit tout de suite: Ezar Pound qualifiait Bambi d'immondice); vous disposerez de l'intégralité des dialogues de Chewbacca dans la BD tirée de L'Empire contre-attaque (en avant-première, celle-ci: Nrawwwk!); vous serez au courant des tendances de l'industrie musicale pas encore surmédiatisées, comme le désespoiraoké, le jazz-crotte fusion et le hard-core à l'extérieur avec un tendre cœur de nougat-core; on vous expliquera également qu'il ne sert à rien de mordre un jaguar pour lui faire croire que vous êtes un jaguar (sauf si vous en êtes un, mais à ma connaissance les jaguars ne lisent pas mon blog); vous apprendrez les raisons qui ont poussé la sécu à rejeter la demande de pension d'invalidité déposée par Gregor Samsa; vous bénéficierez de conseils d'écriture fabuleux ("Imaginez que votre personnage préféré de la fiction du XIXème siècle est né sans pouces. Puis écrivez une nouvelle qui raconte comment il a gagné au loto"); vous pourrez constater par vous-même que les noms des personnages du Seigneur des anneaux ressemblent à des articles Ikéa (et vice versa, pour preuve: Freden, Grundtal, Molger…); un serial-killer vous expliquera la distinction entre quelques termes littéraires; on vous offrira quelques fins de roman libres de droit que vous pourrez utiliser à votre guise ("'Arrêtez tout!' cria le Dr Hiller en entrant en trombe. 'Mes recherches ont formellement prouvé que vous êtes mort depuis le début!'"); vous connaîtrez enfin les huit raisons pour lesquelles il est amusant de songer à un tyrannosaure pris dans une tornade. Et si ça ne vous suffit pas, ce livre vous révélera que personne ne se fait avorter dans le film Madagascar.
Voilà. Si vous êtes curieux, attentif, sensible et doté ou non de pinces de crabes, lisez ce livre. Quel livre? Rhôô, il faut tout vous dire. Il s'agit de: Le plus drôle de McSweeney's. C'est publié par le cherche midi, c'est traduit par Héloïse Esquié, c'est cartonné, c'est 16,50 €. C'est également en librairie. Arf. (Et non, la photo reproduite dans ce post n'a rien à voir avec le livre en question, mais on ne sait jamais.)
Si ce n'est que la photo donne, peut-être, des envies d'être jaguar.
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