Le code du doigt pénal

Le plus drôle, dans cette histoire de nouvel iPhone 5S, c'est le coup des empreintes digitales. Il fut un temps où nos empreintes, dans notre cerveau reptilien de simple citoyen, étaient uniquement associées à la fabrication d'une carte d'identité ou au fichage dans un commissariat. En gros, l'idée d'appuyer nos doigts sur un tampon encreur était liée à la vague idée d'un contrôle d'Etat. Mais ça, bien sûr, c'était du temps de la préhistoire. L'explosion des réseaux sociaux et l'engouement populaire pour la fée NSA ont démontré que nous appelions en fait de tous nos vœux le quadrillage systématique de nos moindres données. Quoi de plus naturel, donc, à ce que l'iPhone nouvelle génération lise et reconnaisse nos empreintes digitales? On nous assure que ça dissuadera du coup les voleurs d'Iphone de voler des iPhone. On n'en doute pas. Franchement, qui serait assez cruel pour nous trancher les doigts à seule fin de pouvoir utiliser cet appareil ? Sûrement pas un être humain.

   Non, le plus cocasse, c'est qu'il y aurait un hic. D'après Michael Barrett, président de la Fast IDentity Online Alliance et adepte de la biométrie,

"les personnes se servant de leurs mains au travail - comme les artistes, les ouvriers du bâtiment et les enseignants utilisant des tableaux à craie- peuvent user leurs empreintes de telle façon que des capteurs ne seraient pas en mesure de les identifier."

   What the fuck? Doit-on comprendre que le nouvel iPhone ne conviendra pas à cette minuscule portions d'hominidés qui, ô les vilains canards, se servent encore "de leurs mains au travail"? Et au cas où on se demanderait qui sont ces attardés, on nous donne des exemples : les artistes, les ouvriers du bâtiment et les profs qui utilisent encore la craie. Ce sont donc eux, les derniers "manuels"? Vous êtes un prof par ailleurs artiste qui bosse à mi-temps dans le bâtiment? Ben, vous n'avez plus qu'à communiquer par signaux de fumée. C'est aussi simple que ça.

   Bref, si vous faites un métier où vous êtes obligés de vous salir les mains (beurk), oubliez le iPhone 5S, car vous l'aurez compris, le iPhone 5S  sera réservé aux gens… qui ne se servent pas de leurs mains au travail ! Autrement dit, et dans le désordre: Ponce Pilate, les manchots, les danseurs de claquette, les footballeurs et peut-être aussi les gens très riches ou atteints de mysophobie, genre Howard Hughes. Ah, j'oubliais: et les gens qui se sont brûlés les empreintes en apposant leurs dix doigts sur une plaque de cuisson.

   Arf. Et pour la commande vocale, au fait, ça marche si on pue de la gueule