La chose est entendue: écrire c'est bien, mais vendre c'est mieux. Certains écrivains l'ont si bien compris qu'ils n'hésitent plus à se transformer en homme-sandwich – ou plutôt en homme-burger vu la saveur de ce qu'ils vendent. Sulitzer agitant la plume flaccide d'un Mont-Blanc gorgé d'encre anémique; Foenkinos faisant la retape pour Nespresso, sans doute conscient que son talent tient dans une capsule perforée; Beigbeder posant, le torse aussi glabre que sa prose, pour les Galeries; Véronique Ovaldé réussissant ô miracle à épeler le mot Twingo… A qui le prochain? se demandait-on, intrigué par cette reconversion décomplexée des cancres en épouvantails.
A Nicolas Rey! Lequel nous offre trois nouvelles "hyper sexy" par le truchement de la marque de sous-vêtements RougeGorge. Il vous suffit d'aller sur le site de ce dealer de lingerie coquine pour décharger, pardon!, pour télécharger les trois textes écrits par l'immortel auteur de… de… ah zut, comment ça s'appelle déjà? Ah oui: Mémoire courte. Comme nous l'explique gracieusement la marque RougeGorge:
"L'auteur a imaginé des nouvelles érotiques dont les scénarios ne manqueront pas d'inspirer celles et ceux qui aiment la lingerie sexy."
Imaginé? Pire que ça: il les a écrites. S'il vous prend l'envie d'acheter un body Interlude ou une nuisette Inouïe, vous pourrez donc vous plonger dans la prose moite de l'écrivain Rey. Bon, pas sûr que ça vous procure une trique aussi avantageuse que le deal que l'auteur a dû conclure avec le vendeur de slips noirs et rouge:
"J’embrasse lentement ses cuisses, puis son sexe, puis j’insinue lentement ma langue entre ses lèvres. Nous savourons ces moments qui précèdent l’acte sexuel. Pour me montrer qu’elle aime ça, Mathilde relève ses jambes et les tient écartées avec ses mains derrière les genoux."
Deux "lentement" dans une phrase vite torchée: belle astuce! Y a même une vidéo associée où le petit Nicolas déballe des cartons de slips en improvisant des phrases brodées de mots… Je précise toutefois que ces giclées d'encre sont interdites au moins de dix-huit ans. Ouf. Qui aurait en effet la cruauté de proposer à un mineur découvrant la littérature cette prose si torride qu'elle nécessiterait au moins six jours pour faire cuire dessus un quart d'œuf de caille? Enfin, ne nous plaignons pas. La pub est un formidable révélateur. Grâce à son pouvoir attractif, des écrivains culottés ont, à l'instar du string, franchi la ligne – et les voilà désormais coincé entre les miches jumelles de la gloriole et de l'opportunisme. Bon vent, a-t-on presque envie de dire…
